Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf. Die Stimme sagt:
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder.
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Wieder ignoriert er die Stimme. Bald hört er die Stimme jede Minute.
"Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas."
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme. Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm:
"Geh zum Golden Nugget"
Er geht zum Golden Nugget.
Die Stimme sagt, "Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP) Eintrittsgebühr."
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP. Er geht zum festgesetzten Turniertisch. Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AkAp
Die Stimme sagt, "Geh All-In." Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit. Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist. Die Stimme sagt: "Scheiße"!
Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus dem Krankenhaus ist dran und sagt:
"Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"
"Ich komme sofort!"
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt:
"Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"
Pokerrunde in der Kneipe an der Ecke:
Mitten im schönsten Raise-War zieht an der Kneipe ein Beerdigungs-Trauerzug vorbei. Ein Spieler steht auf, nimmt seine Kappe vom Kopf, zieht seine Sonnenbrille ab, senkt den Kopf, murmelt ein Gebet und bekreuzigt sich. Als der Trauerzug vorbei war, Sonnenbrille an, Kappe auf, hingesetzt, All-in. Alles foldet.
Einer meint: "Ich wußte garnicht, da Du so gläubig bist."
"Na ja, wir waren ja schließlich 10 Jahre verheiratet."
Daran erkennst Du, dass du zu viel Poker spielst:
Du erzählst Deiner Frau (Freundin ) nach dem Sex, Du hättest nur geblufft.
Du weißt nicht welchen Monat oder welche Jahreszeit wir haben.
Deine Kinder heißen, Pair, Straight, Set, und Royal Flush.
Du verneinst Fragen mit "Fold".
Deine Partnerin ist genervt, weil Du immer wenn Du Sex haben willst, irgendwas von "All-in" faselst.
Wenn Du mal mit Bus / Bahn unterwegs bist, rechnest Du dir immer die prozentualen Wahrscheinlichkeiten aus auf die Chance pünktlich zu kommen.
Wenn Du bei einer Session mehr als 10 kg abnimmst.
Wenn Du Dir nicht mehr sicher bist, ob die Sonne jetzt 4x oder 5x aufgegangen ist.
Wenn Du bei allem was du kaufst ausrechnest wieviel BB`s das jetzt kostet.
Wenn Du bei Gehaltsverhandlungen ein Check-raise versuchst.
Wenn Du die Kellnerin im Restaurant nach besonders loosen Tischen fragst.
.. und bei Nachfrage wieviele Personen ihr seid mit Shorthand oder Longhand antwortest.
Wenn Du Dich im Supermarkt wunderst, dass es nur Paprikachips gibt.
Wenn Du eine Prostituierte fragst: "Wie hoch ist das Buy-in?"
Wenn Du auch im Winter ständig mit Sonnenbrille rumläufst.
Wenn Du bei Deiner Bank nach First-Deposit und monatlichen Reload Boni fragst.
Du heiratest nur um den Namen Deiner Frau anzunehmen und die First-Deposit-Boni ein zweites mal zu bekommen.
Du läßt Dir Deinen Poker-Nick in den Pass als Künstlernamen eintragen.
Online Gamer haben die F1-F3-Tasten mit Fold / Check-Call / Raise überklebt.
Wenn Du beim Strippoker als einziger voll bekleidet sitzen bleibst
Wenn Du in der Hand spürst, daß eine 6er Packung Chicken MC Nuggets genauso schwer ist wie 10 Dice-Chips.
Wenn Du probierst die Chicken Nuggets zu shufflen.
Wenn Du auf die Windows Uhr schaust, und anstatt 14:24 Uhr 14,24 $ liest.
Wenn Du einen Check raise beim ersten Date machst, in der Hoffung, sie so all in zu kriegen.
Wenn du auf das Angebot zweier bezaubernden Schönheiten foldest mit der Begründung, ich spiele lieber mit K D statt mit D D.
Du hast im Schnitt jeden zweiten Tag einen Royal Flush.
Wenn man nach 5 Stunden poker beschließt, dass man wenn der blind kommt aufhört und dies dann doch nochmal 8 stunden dauert.
Wenn Du bei Partypoker Urlaub beantragst und dort Deine Krankenscheine/-schreibungen hinschickst.
Du bei Partypoker anfragst, wieviel Rente Du für 300 Stunden Pokern / Monat bekommst.
Wenn Du bei einer Reservierung gleich 6 Tische bestellst.
Wenn es auf Pokerstars ein mit 2,5 Mio Dollar dotiertes Turnier mit Deinem Namen gibt.
Gewohnheiten vom Onlinepoker übernimmst du auch in den Alltag: Du heftest " Playernotes " auf gelben Zettelchen auf die Stirn deiner Freunde und Kollegen.
Wenn Du Dich vor die Lottoannahmestelle stellst und jedem Lottospieler ein Post-It mit "FISH" auf die Stirn klebst.
Du gibst im Restaurant kein Trinkgeld, sondern Rake.
Wenn du in der Kneipe jemanden zusammenschlägst weil er beim Watten " Eichel Sau " anstatt " Kreuz Ass " sagt...
Wenn Du bei Diskussionen immer mit Raise und Reraise konterst...
Wenn Dein Lieblingfilm KingKong ist...
Wenn Du Dir ne Glatze schneiden läßt um wie Kojak auszusehen...
Wenn Du nur noch in ein "Pärchenclub" gehen willst...
Wenn Du Dir ne Vielfliegerkarte von American Airlines besorgst...
Wenn Du Dir Deine Klamotten nur noch in der selben Farbe zusammenstellst...
Wenn Du Dich in einem Callcenter bewirbst...
Wenn Du einen Drogendealer anschreist, er solle doch schneller mischen...
Wenn Du jede Kneipe nur noch " Full House " verläßt...
Wenn neben Dir jemand aufsteht, Du automatisch; " Seat Open " schreist...
Wenn Du die Zeitschrift "Kicker" abonnierst...
Wenn Du auf jeder Party alle Kartoffelchips bunkerst, denn Du willst ja Chipleader sein...
Wenn Du ständig versuchst die Schwarze Amerikan Express Karte zu bekommen, denn nur sie hat " No Limit "
Wenn Du bei der Fernbedienung unter Option den Befehl "Check" suchst...
Wenn Du zu Deiner Freundin nicht mehr Bärchen sonder Pärchen sagst...
Wenn Du Dir ein Hausboot kaufst, nur um auf den "River" wohnen zu können...
Nein, wir sind wirklich nicht süchtig....
Der kleine Max wird vom Lehrer gefragt, ob er zählen könne.
Max antwortet: "Natürlich, mein Vater hat es mir beigebracht!"
Der Mathelehrer zweifelt daran und beschließt Max zu prüfen.
"Was kommt nach der Drei, Max?"
"Vier" antwortet Max ohne zu zögern.
"Prima" sagt der Lehrer.
"Und was kommt nach der Sieben?"
"Acht!"
"Sehr gut! Dein Vater ist bestimmt stolz auf dich!
Weisst du auch schon was nach der Zehn kommt?" fragt der Lehrer.
"Na klar!" antwortet Max: "Der Bube!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pokerspieler und einem Hund ?
Nach circa 10 Jahren hört der Hund auf zu wimmern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Floorman und Gott?
Gott denkt nicht das er ein Floorman ist.
Ein Mann kam spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause. Seine hässliche Frau wartete schon mit dem Nudelholz auf ihn.
"Wo zur Hölle bist Du gewesen?" fragte sie.
"Du musst alle deine Sachen packen Schatz" antwortete er prompt. "Ich habe dich gerade beim Pokern verloren".
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste mit 4 Assen passen.
Zwei Hundebesitzer geben mit der Intelligenz ihrer Tiere an.
„ Den intelligentesten Hund, den ich jemals gehabt habe ", sagte der eine, „ war eine Deutsche Dogge die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn einschläfern. "
„Du musstest ihn einschläfern, einen intelligenten Hund wie diesen?! Ein Hund wie dieser wäre Millionen Euro wert gewesen."
„Ich musste", antwortete der erste, „Ich hab ihn erwischt, wie er mit gezinkten Karten gespielt hat!"
Sechs Typen spielen Poker. Als Meier $500 in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden Respekt und die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf. Robert schaut herum und fragt:
"Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?"
Sie ziehen Strohhalme.Schneider, der immer verliert, zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist.
"Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt. Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen."
Schneider geht rüber zu Meiers Haus, klopft an die Tür und die Frau fragt ihn, was er möchte.
Schneider sagt, "Ihr Ehemann hat $500 beim Kartenspiel verloren."
Da brüllt sie: "SAG IHM ER SOLL TOT UMFALLEN!"
Schneider sagt: "Ich werde es ihm sagen."
"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte"
sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast Du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan - aber mit einigen Bedenken, muss ich zugeben.
Ich habe meinen Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"
Morgens im Casino.
Zwei Croupiers warten gelangweilt am Crapstisch auf Spieler, als plötzlich eine scharfe Blondine auf sie zukommt und fragt, ob es möglich wäre, zwanzigtausend Dollar auf einen einzigen Wurf zu setzen.
"Sicher! Gerne!", antworten die Croupiers freudig erregt.
"Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus," sagt die Dame, "aber ich habe einfach mehr Glück, wenn ich vollständig nackt spiele."
"Nein, das macht uns gar nichts aus. Kein Problem."
Splitternackt wirft die Braut die Würfel und ruft dabei: "Komm schon! Mama braucht neue Klamotten!"
Daraufhin springt sie auf und ab, fällt den beiden Croupiers abwechselnd um den Hals und kreischt
"Ich habe gewonnen! Ich fass es nicht! Ich habe gewonnen!" Schnell nimmt sie sich ihren Gewinn vom Tisch und ihre Kleidung vom Boden und verlässt das Casino.
Die beiden Croupiers sehen sich etwas ratlos an, bis der eine schließlich den anderen fragt:
"Was hat sie eigentlich geworfen?". Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte, du hättest aufgepasst?"
Ein Pokerblatt ist wie eine Frau, man investiert und investiert, doch ob es sich lohnt, sieht man erst wenn sie vor einem liegt.
Zwei Cowboys sitzen beim Poker.
Der erste: "Ich habe 5 Asse."
Darauf der zweite: "Kann doch gar nicht sein!" "Ich habe 5 Asse!"
"Ach, Du kannst doch nicht zählen, oder watt!"
Zieht der erste seinen Colt und richtet ihn auf den zweiten:"Ich habe 5 Asse!"
"Mann, hast du aber wieder ein Blatt..."
Ein Mann kommt in sein Haus, und schreit zu seiner Frau:
Hurra, ich habe heute im Poker über 100.000 € gewonnen.
Er in die Küche und brüllt:Hurra, ich habe heute im Poker über 100.000 € gewonnen.
Keine Antwort.....
Er ins Schlafzimmer und schreit: Hurra, ich habe heute im Poker über 100.000 € gewonnen.
Keine Antwort, er blickt sich um und sieht seine Alte tot neben dem Bett liegen.
Da denkt er sich: Tja, wenn`s läuft dann läuft´s!
Ein Geschäftsmann flog übers Wochenende nach Las Vegas um zu spielen.
Er hat alles verloren - bis auf einen Viertel Dollar und sein Rückflugticket; wenn er nur zum Flughafen könnte, so könnte er heim fliegen. Er ging vor das Casino, wo ein Taxi wartete. Er setzte sich ins Taxi und erklärte dem Taxifahrer seine Situation. Er versprach auch, von zu Hause das Geld zu schicken, bot ihm seine Kreditkartennummern an, seine Führerscheinnummer, seine Adresse usw., aber ohne Erfolg. Der Taxifahrer sagte: "Wenn Sie keine 15 Dollar haben, dann verschwinden Sie aus meinem Taxi!" So musste der Geschäftsmann zum Flughafen Autostoppen und kam gerade noch rechtzeitig zu seinem Flug.
Ein Jahr später, nachdem er lang und hart gearbeitet hat, um seinen finanziellen Erfolg wiederherzustellen, kam der Geschäftsmann wieder nach Vegas - und diesmal hat er groß gewonnen. Er fühlte sich sehr gut, ging raus vors Casino, um ein Taxi zum Flughafen zu nehmen. Doch wen sah er dort draußen, am Ende einer langen Reihe von Taxis? Seinen alten Freund, der ihm die Fahrt verweigert hatte als er vom Glück verlassen war. Der Geschäftsmann überlegte einen Augenblick, wie er den Burschen zahlen lassen konnte für sein Mangel an Hilfsbereitschaft, und er hatte einen Plan. Der Geschäftsmann ging ins erste Taxi der Reihe und fragte den Taxifahrer:
"Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?"
"15 Dollar", kam die Antwort. Und wie viel kostet es, wenn Sie mir auf dem Weg dorthin einen blasen?".
"Was?!!! Verschwinden Sie sofort aus meinem Taxi!".
Der Geschäftsmann stieg in jedes Taxi der langen Reihe und stellte dieselben Fragen, mit immer demselben Ergebnis. Als er zu seinem alten Freund kam, setzte er sich hinein und fragte:
"Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?"
Der Taxifahrer antwortete: "15 Dollar".
Der Geschäftsmann sagte: "OK" und sie fuhren los.
Dann, als sie langsam an der Reihe der Taxis vorbeifuhren, zeigte der Geschäftsmann jedem Fahrer breit lächelnd den Daumen nach oben.
Zwei haben wieder alles verzockt gehen gemeinsam aus dem Casino - der eine in Unterhose der andere nackt.
Der Nackte: "Du kannst wenigstens rechtzeitig aufhören".
Freitag weit nach Mitternacht, die Pokerrunde ist noch immer in vollem Gange.
Einer der Spieler kommt beschämt vom Klo zurück und sagt zum Gastgeber:
„Hör mal, Günter, der Walter vögelt in der Küche deine Frau!“
Darauf Günter empört: „Jetzt reicht’s! Das ist jetzt definitiv die letzte Runde!“
Ein Rabbi, ein Pfarrer und ein Priester spielen Poker, als die Polizei das Spiel durch eine Razzia unterbricht.
Der Wachtmeister fragt den Priester:
"Vater Murphy, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?"
Der Priester richtet seine Augen zum Himmel und flüstert, "Herr vergib mir, was ich jetzt gleich tun werde".
Zum Wachtmeister sagt er dann "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt."
Der Wachtmeister fragt dann den Pfarrer: "Pastor Johnson, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?"
Wieder, nach einer Bitte zum Himmel auf Vergebung antwortet der Pfarrer "Nein, Herr Wachtmeister, ich habe kein Glücksspiel gespielt".
Als er sich zum Rabbi dreht fragt der Wachtmeister wieder:
Rabbi Goldstein, haben Sie ein Glücksspiel gespielt?"
Der zieht die Schultern hoch und antwortet: "Mit wem?"
Du spielst zuviel Poker, wenn
... Du gern Steuern zahlst, weil der Staat ja schließlich vom Rake leben muss.
... Du Dir eine Axt kaufst, weil Du so gern Heads-up spielst.
... Du an der Kinokasse deine Geldbörse auskippst und "All-In" rufst.
... Du Dich auf eine Rheinbrücke stellst und laut "Fucking River" brüllst.
... Du den Drogendealer nach seinem Button fragst.
... Du bei der Hotline von Uncle Ben's anrufst und denen mitteilst, dass sie raise falsch geschrieben haben.
... Du in einer Schlägerei das all-in von einem Typen callst und im Krankenhaus feststellst, dass er doch die nuts hatte.
... Du an der Käsetheke auf die Frage : "Wieviel darf es denn sein?" mit "Wieviel haschn noch?" antwortest.
... Du eine Kindergartengruppe, die händchenhaltend an Dir vorbei läuft, anschreist: "Ich mag keine kleinen Paare!"
... Du Deine Freundin anrufst, nur um den Flop zu sehen.
... Du Deinen Sohn JJ nennst.
... Du nicht Stadt, Land, Fluß, sondern Flop, Turn, River spielen willst.